Conclusões...

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra dos Reis( RJ ), um
seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro
resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e
champanhe). De cerveja e pinga, não.

03. Você pode ter o cabelo como quiser...desde que não seja tigela. Você
deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o
ex-marido da Adriane Galisteu! Você pode ser careca, as mulheres não
ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.
Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca,
use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de
cabelo,jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que
você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e
lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões
edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: - Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!!.

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm.. pode
ser.

09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for
palhaço de circo.

11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem Indefinidos.

12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça, você seja nadador;
você seja masoquista.

14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!

16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca a berta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.

17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina
velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de
cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a
roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra
e nem branca também.

22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos,
pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.

23. Não tenha chulé. Se vira!

24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher!

Todos de acordo,hein?