Uma prévia sobre as Olimpíadas de 2016.

Olimpíadas Rio 2016. Peculiaridades.

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc
dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo
entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer
em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que
a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as
afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão
investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na
tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma
pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de
Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos
jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com
“sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de
lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por
Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e
elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as
habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão
pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai
encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de
Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de
segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da
tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao
lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico
elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15
minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por
Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na
TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como
se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho
verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará
pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras
partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a
madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao
Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado
cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em
inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que
vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois
pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o
desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá
no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens,
apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó
do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua
vida, um executivo do COB, claro
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados
por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de
basquete é lindo
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua
filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis
meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA.
Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa
rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro,
82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo
que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em
outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1
de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras
abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que
eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os
nomes dos atletas.
5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como
assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de
salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e
tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá
por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os
jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir
pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os
uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam
na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon
depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica
vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio
visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa
pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê :
JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow
motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das
suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que
eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o
atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as
despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou
seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses
caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos,
etc etc

(Procura-se autoria)