MAMÃE EXECUTIVA

- Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.

- Tenho 15, mãe!
- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?

- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava
trabalhando e esqueceu de ir.
- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana.
Se tivessem feito como eu sugeri...

- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo
de maio.
- Exato. Domingo eu nunca trabalho.

- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a
cerimônia.
- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.

- E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o contador!
- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!

- E a lua-de-mel...
- Tá. Eu não fui.
Mas mandei o boy do escritório me representando.
Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.

- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.

- Nasci numa mesa de reuniões!
- Era numa reunião de diretoria!
Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou.
E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional
que fez teu parto.

- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não
brinca.
Fiquei traumatizado .
- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante.
Quase perdi o emprego...

- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu
passei...
- Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um
tempinho...


- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em
aeroporto,escrito
"Eu sou o Thiago".
- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?

- Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir
sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos
sendo chamado de pssit!!
- Pssit? Até que não é feio!

- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar
que você quer mudar, vem acampar comigo.
- Por que nós não acampamos lá no meu escritório?
Do lado do fax tem um espação.
E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar
coaxando pra gente.

- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
- Bom, se você tá insistindo tanto, eu...
Então tá. Eu... Tudo bem, eu vou.

- Jura? Ótimo! Você vai adorar!
- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles
macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.

- Então está tudo certo.
- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.

- O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra?
- Não. Se no mato tem tomada!

(LUIS FERNANDO VERÍSSIMO)