O MILAGRE

Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
* QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
* QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
* QUEM . É . VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
* JOOOOÃOOOO ...
Então ela pergunta, apertando mais:
* JOÃO ... QUE JOÃO ???
E ele responde:
* O ... O . O . O ... MUUUUUUDO !!!!!!!!

DICAS DE TRÂNSITO - numa linguagem que todos entendem!!!

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.



1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.



2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro

não deixar você entrar.



3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.



4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.



5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, babaca.



6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.



7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?



8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!!



9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.



10. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.



11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!



12. A porra da seta foi criada para avisar que VAI entrar em algum lugar mais à frente e não que JÁ ESTÁ entrando. Dê o sinal com antecedência. Quando você já está na curva, o motorista de trás já presumiu que você virou e não precisa mais, idiota.



13. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com a

porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!! Como é que a gente vai fazer agora?

Amélia de hoje

Amélia que era mulher de verdade.

Eu sou apenas uma mulher.

E gostaria de reinvindicar o direito de sê-lo.

Sou vaidosa.

Uso baton pra dar cor à minha vida.

Maquiagem para parecer mais bonita.

Não faço tudo com perfeição; alguns fios de cabelo branco,

apesar de todas as tentativas para evitá-los, aparecem.

Uso cremes pra retardar o envelhecimento e se à noite tenho dores

de cabeça é porque me sinto cansada.

Nem sempre estou disponível e pronta e cometo erros.

Me engano, como qualquer outro ser humano normal.

Gosto de roupas, sapatos, jóias, perfumes e flores.

Um minuto de atenção me faz ganhar todo o dia.

Sou sensível, fraca, frágil. Sou forte quando preciso.

Minha única busca: o amor e tudo o que dele resulta:

crianças, trabalho, dia-a-dia e felicidade.

Mas vou além: quero segurança, andar de mãos dadas,

ser pega no colo e ser chamada de rainha.

Minhas lágrimas me traem quando menos espero.

E desespero.

Detesto a solidão, a falta de atenção.

Sou impaciente e não gosto de esperar.

Não quero ser objeto e nem ter dono.

Sou capaz, por mim mesma, amando,

de me entregar de todo e ser fiel.

Sem amarras, simplesmente por amor.

Posso ferir, como todas as rosas.

Mas perfumo também, dou encanto.

Ilumino o amor como só as mulheres sabem fazer.

Compenso, se assim posso dizer.

Há sempre um preço para a felicidade e

tocar nela é aceitar pagar esse preço.

Sou uma Amélia dos tempos modernos.

Mais independente, sabendo o que quer.

E o que quero é ser eu mesma.



Letícia Thompson

Carta de Seth - Português

"A conduta é um espelho no qual cada um
mostra sua própria imagem."
(Goethe)

Historinha de macacos

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que
compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos
macacos na região foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu
esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada
macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.



Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram
desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos
ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.



O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da
compra dos macacos.



Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
"olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou.
Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade,
vocês podem vender-lhe por $50 cada".



Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os
macacos do assistente.
E desse dia em diante, eles nunca mais viram o homem ou seu assistente,
somente macacos por todos os lados.


Agora você entendeu como funciona o mercado de ações?

PRINCIPIOS BÁSICOS DA AVIAÇÃO

19 máximas fundamentais para pilotos:



1 - Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.


2 - Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.


3 - A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.


4 - É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.


5 - A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.


6 - Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.


7 - Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.


8 - Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.


9 - Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.


10 - Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.


11 - A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.


12 - Voar não é perigoso. Perigoso é cair.


13- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.


14 - Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.


15 - Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.


16 - Um piloto é uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando está voando e sobre vôo quando está com mulheres.


17 - Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.


18 - **Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.**


19 - Nunca houve um avião que tenha decolado e não tenha voltado para a Terra.

SI ME FALTARAS TU - gian franco pagliaro

Pra vc amore mio...Todo o tempo e o mundo não apagarão esse sentimento,ele sobreviverá através da eternidade!

Te amo