Roupas no ambiente de trabalho

-by Christian Pior

Barriga de fora

Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta. Por quê?


A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.


B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito chique, não um açougue.


C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é minha melhor amiga".


D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!


Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo


Pára tudo e chama a Nasa! Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.


Saias

A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, a se arde! Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro, portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o homem amado...


B. Na empresa, acho chique meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos.


Transparência nem na alma

Tem umas "perturbadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99". E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...


Decotes profundos e fendas

Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas! Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora. Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas até berram!


O cofrinho

Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre tem que ser guardado. O que você espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um aumento? Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está "abafando", mas na verdade você é chacota de toda a firma. Tão mais chique um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as loiras fica lindo).


Acessórios

Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a Nazareth, personagem brega vilã, de Renata Sorrah. Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", não, não e não! Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente chique (os que têm seu nome gravado são "atitude"). Acessório é minimalista, tudo menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei, opte menos por ela, sem misturar com mais nada. Acessórios são "o sol" do look, ou seja, pesou, dançou. Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso, único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões ganhos em Cannes.


Sexta feira básica

O "à vontade" é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim... Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?! O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e emagrece, além de disfarçar a odiável barriguinha de chopp, tão comum nos rapazes. Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?


Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?). Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.


Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão uma garrafinha de água mineral! Ovulei!


Piranha de cabelo

Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.

Piranha no cós é a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.


Maquiagem

Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: "Então é natal"?


Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira "pintura espírita" no rosto. Sombra que orna com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não. Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não. Sombra preta de dia, não. Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dói meus olhos), não pode! Make up "vamp", tipo "hoje a noite vou usar cinta liga", também não. Acho chique um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca. E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos. E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?


Truques do Christian:

Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira, por 20 minutos, de clara de ovo batido.

Passar a casca de mamão no rosto por 20 minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo amor de Deus.

Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.

Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda trabalha o abdômen.


Balada

Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem não curte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby! Você pode até ir direto, mas troque de roupa no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more próximo ao trabalho e troque lá. E se ela deixar, você toma um banho. Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios que você ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessórios mais "fervidos", ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo! Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido curto e vaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite é roupa de noite. O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no Aurélio) com calma.

E se não der, quem mandou morar longe?


Homens

Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!


1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.


2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.


3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).


4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!


5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não... E para garantir: Pochete não!


6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!


7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.


8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção", não. Não quero saber sua religião.


9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragrância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os seus três meses de academia" naquela camiseta "baby-look".


Christian Pior

Desculpas "esfarrapadas" Masculinas e/ou até Femininas...

Minha mãe passou mal
Como contestar contra um argumento tão forte? Eles adoram arrumar uma tragédia na família para cancelar o encontro em cima da hora.

Agora no momento não quero me envolver
O homem posa de frágil e diz sentir medo de mergulhar em uma nova paixão, porque têm algum tipo de trauma do relacionamento anterior. Entenda que ele simplesmente não quer nada a sério com você.

Vou viajar com urgência
Geralmente, ele associa esta mentira deslavada a uma urgência no trabalho. Quando ouvir esta desculpa, traduza: vou dar um sumiço de alguns dias.

Estou muito cansado hoje
Para tentar ser mais convincente, ele lista uma série de problemas ocorridos durante o exaustivo dia. Portanto, o sono o impedirá de encontrá-la. Saiba que esta é a estratégia usada quando ele está louquinho para ir à balada.

Vou jogar futebol com os amigos
Uma vez por semana, tudo bem. Mas quando os dias começam a aumentar para dois, três, quatro... É hora ficar alerta! O namorado pode estar querendo somente ficar um pouco sozinho, mas há também a possibilidade de ele ir à caça com os amigos.

Estou só olhando o movimento
Na balada, no shopping ou no restaurante ele não resiste e olha para aquele mulherão que acabou de passar. Você irritada com a situação, pergunta o que ele está olhando. E então: "Nada, só estou vendo o movimento".

Tem que me aceitar do jeito que sou
Tal argumento é infalível quando o homem quer terminar a relação e não sabe como. Então, ele lança mão do radicalismo. Como você, certamente, não vai se submeter a todas as vontades e manias dele, esta é uma boa saída para acabar com tudo.
E quando ele for grosso porque é autêntico,acredite minha amiga,ele é um "autêntico" idiota!

Além destas, há uma outra tática para ele deixá-la repentinamente. O namorado diz que você é 'tudo de bom' e por isso se sente inferiorizado ao seu lado.

"Felicidade é ter algo o que fazer, ter algo que amar e algo que esperar"
Aristóteles

A passagem do virtual para o real

Para muitos, a passagem do virtual para o real é bastante dura.
Para outros, impossível.
Lembro-me dela, que não era ela, era ele.
Lembro-me dele que não tinha charme algum,embora fosse um verdadeiro Don Juan no virtual.
Sabia lidar muito bem com as palavras escritas.
Lembro-me de toda aquela falsa alegria que vários deixaram transparecer durante anos através das letras e que, no real, rolou ladeira abaixo.
Lembro-me de opções sexuais que não eram verdadeiras e de amizades que não foram sinceras.
Lembro-me daquela loura fatal, sexy, sensual que enviava sempre suas fotos causando frisson em muitos.
Trinta, trinta e cinco anos, talvez?
Não. Já era avó e beirava seus setenta anos.
As tais fotos eram de cerca de trinta anos atrás retocadas por photoshop.
Lembro-me de críticos literários.
Viviam de um sonho que possivelmente jamais concretizaram.
Lembro-me dos exaltados, ferozes, provocadores.
Verdadeiras ovelhinhas no real.Lembro-me de profissões virtuais.
Médicos, Advogados, Engenheiros.
Seres reais que sequer tiveram a oportunidade de passar na porta de uma faculdade.
Lembro-me dos donos da verdade virtuais, apenas virtuais.
No real, não tinham opinião a respeito de nada.
Perdiam-se dentro das suas próprias dúvidas.
Lembro-me dos intelectuais, vários, a maioria de porta de buteco.
Lembro-me de amores que jamais passaram para o real pois no virtual já eram impossíveis.
Se bem que necessários.
Lembro-me do caráter dos seres virtuais.Como distinguir os bons e os maus?
Ainda não existe em nenhum computador uma peça que se encaixe e faça uma luz vermelha ou verde piscar a cada e-mail que entrava na nossa caixa de correio nos dando a informação que precisamos.
Lembro-me dela que tomou ele da outra e dessa mesma outra que nunca foi dele.
Mas havia quem dissesse - Ele é meu! Ela é minha!No virtual, ninguém nunca foi de ninguém e quando chegaram ao real,poucos foram de alguém.
Lembro-me dos formadores de opinião e das vaquinhas de presépio.Lembro-me da unanimidade virtual, talvez a única coisa real.
Lembro-me de enigmas. É assim ou assado? É falso ou verdadeiro?
E lembro-me dos especialistas em enganar, trapacear, provocar.
Lembro-me dos ofendidos, feridos que sangravam virtualmente até não poder mais.
Lembro-me das doenças virtuais(?), das mortes(?), das fugas e dos sumiços.Seres que nem mesmo no virtual conseguiram sustentar seus personagens.
Lembro-me dos ódios e intrigas. Quem seria o vilão e a vítima?
Jamais saberei.
Lembro-me de mim, em meio a um tiroteio invisível e a um carinho duvidoso.
Lembro-me tão bem das carências excessivas que desabrochavam em palavras dolorosas.
Lembro-me da criança que era um adulto e do adulto que era uma criança.
Lembro-me da ofensa, da necessidade de denegrir a imagem de pessoas que incomodavam a outras pelo simples fato de se destacarem virtualmente.
Lembro-me, finalmente, que o virtual jamais conseguiu ser real e que o real vivia a anos luz do virtual.
Depois de lembrar-me de tudo isso chego a conclusão que apenas sei que nada sei sobre o mundo virtual, assim como ninguém sabe.
(Silvana Duboc)

"O estúpido não esquece e não perdoa. O ingênuo esquece e perdoa. O sábio perdoa, mas não esquece."

"O IBAMA proíbe fazer bolsa com o couro de jacaré,
Mas nenhum órgão reprime a confecção de Bolsa Família com o couro da classe média!"

Yanni - A love for life - Royal Albert Hall, London

Simplesmente perfeito!Harmonia e Beleza!

Um Estudo....

Sexo
Todo homem gosta de sexo. Muito.
Se pudéssemos, passaríamos o dia trepando.

Mulheres gostam de fazer amor.
Homens trepam. É nossa herança dos macacos. Paramos de subir em árvores, mas no sexo, ainda batemos no peito e descascamos bananas (desculpem a metáfora grosseira!)

Preliminares
Por que os homens são afobados para transar?
Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha? Talvez.

No começo da relação, são gentis e pacientes:
"Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida".
"Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor."

Mas quando a intimidade chegar, ele vai se comportar na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar: "Segura, peão!", não se espante.

Gozar juntinho
Não exija demais que ele goze com você.
Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter.
Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça.

Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo. Apenas aconteceu.

Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994.

Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria.
Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.

O pé de mesa
Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo. Nunca, jamais, duvide disso.
E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado.

Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu deus, que coisa enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.

Filhos
Ainda não inventaram nada melhor pro papel de pai do que homem. De preferência, o que fez a criança.

Mas às vezes a mulher não faz idéia por onde o sujeito anda. E aí tem que improvisar. Até mulher já tentaram botar no lugar, mas não dá muito certo. E o mais curioso é que o talento dos homens para exercer sua função paterna, excluindo raríssimas exceções, é nenhum.

Pai que troca fralda com prazer ou acorda de noite para esquentar mamadeira sem xingar ninguém está precisando de ajuda psiquiátrica. Nem mãe gosta de fazer essas coisas. Pelo menos as normais, não.

Freud
Não é fácil ser pai.
A criança fica nove meses dentro da mãe e, quando nasce, um fica agarrado no outro. Parecem coalas. Ficam tentando reverter o que não tem mais jeito.

Algum espírito de porco já cortou o cordão que os mantinha ligados. Freud dizia que esse papel é do pai(*).

Além de ameaçar a mulher e o filho com a tesoura, os homens têm que cumprir seu papel de provedor. Nada a ver com a Internet. Esse papel não é tão moderno assim. É do tempo das cavernas.

As mulheres cuidam da prole e do fogo, enquanto os homens vão até um supermercado comprar um filé de dinossauro pro jantar. É óbvio que isso já mudou bastante, que as mulheres trabalham e se sustentam com seus salários menores do que os dos homens.

Mas não existe nada mais importante no mundo do que o trabalho para um homem. Se algum te disse que você era a coisa mais importante do mundo, desculpa, mas ele estava mentindo.

(*) Parece que Freud disse que lavar a louça no fim de semana é um dever do pai também, mas há controvérsias sobre essa afirmação.
Há quem garanta que ele nunca disse isso.
A mulher dele teria imitado sua letra quando Freud abandonou seus escritos pra ir ao banheiro.


Trabalho
Homens vivem para o trabalho.
Fins de semana são os dias que ficam entre uma semana de trabalho e outra.

Férias é aquele período em que a mulher reclama que ele não consegue relaxar.

Mulher é aquela pessoa para quem o homem conta todo dia os mesmos problemas que ele anda enfrentando há anos no trabalho.

Casa é o lugar que os colegas do trabalho ligam quando não o acham no escritório.

Secretária
Um conselho: nunca deixe seu marido ter uma secretária bonita!
Mas nem pensar. Já basta atender telefone, anotar recados, avisar a hora das reuniões e trazer cafezinho na mesa.

E o que é pior, no final do dia, nunca é ela que está na sua casa, com os filhos, esperando ele chegar pra dividir os problemas da empregada ou do cachorro que mordeu um vizinho. Não facilite.

Se seu companheiro quiser uma secretária, mande ele contratar uma bruxa. Se for preciso, faça você mesma o teste.

Dê à candidata uma vassoura. Se ela sair voando, está contratada.


Mãe
Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele.

Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras.

Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.

A família dele
Família é foda. Principalmente a dele.

Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha. Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele.

São uns animais. Merecem isso. Mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.

Unha do pé
Por que os homens não cortam a unha do pé? Porque são porcos.
Todo homem é porco. Pelo menos do calcanhar para baixo. Alguns, mais grotescos, usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso, bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando melecas!

Careca
Homens não ficam carecas. Nunca diga que seu homem está ficando careca. Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!

Conclusão
Não chegamos a nenhuma.
Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem".

Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu nossa pesquisa.

Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos.

Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem.