Certas coisas da vida são muito engraçadas,
como quando você insiste muito com alguém
para fazer algo que você gostaria,
mas que o outro não quer.
Ou não quer tanto quanto você.
Ou quer, mas não do seu jeito
Ou quer, mas não na sua hora.
Enfim, você quer agora e o outro, não.
O tempo vai se passando
e você vai se cansando de insistir
e vai desistindo daquilo que você
tanto queria no início.
Enquanto isso o outro,
aos poucos foi se convencendo
de que também queria o mesmo que você
e agora era chegada a hora.
Então finalmente chega o grande dia
em que cada um tem algo
muito importante a dizer ao outro.
E eles falam quase ao mesmo tempo.
Enquanto o que relutava em aceitar
enfim diz: Agora eu também quero.
O que queria muito desabafa:
Desisti. Agora não quero mais!
(Chico Pereira)
quinta-feira, março 29, 2007
terça-feira, março 27, 2007
Aposto que muita gente não sabe...
I- VOCÊ LEMBRA ?
.
Os Sete Pecados Capitais:
Gula, Avareza, Soberba, Luxúria, Preguiça, Ira e Inveja.
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas;
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão;
3º - Guardar domingos e dias de festa;
4º - Honrar pai e mãe;
5º - Não matar;
6º - Não pecar contra a castidade;
7º - Não furtar;
8º - Não levantar falso testemunho;
9º - Não desejar a mulher do próximo e
10º - Não cobiçar as coisas alheias.
Os Três Reis Magos:
1 - O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a Divindade do Menino
Jesus.
2 - O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a Sua Realeza.
3 - O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a Sua Humanidade.
Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro;
2 - Tiago (o maior);
3 - João;
4 - Filipe;
5 - Bartolomeu;
6 - Mateus;
7 - Tiago (o menor);
8 - Simão;
9 - Judas Tadeu;
10 - Judas Iscariotes;
11 - André; e
12 - Tomé.
Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías;
2 - Jeremias;
3 - Jonas;
4 - Naum;
5 - Baruque;
6 - Ezequiel;
7 - Daniel;
8 - Oséias! ;
9 - Joel;
10 - Abdias;
11 - Habacuque; e
12 - Amós.
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon;
2 - Pítaco;
3 - Quílon;
4 - Tales de Mileto;
5 - Cleóbulo;
6 - Bias;
7 - Períandro.
As Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes):
1 - Urânia (astronomia);
2 - Tália (comédia);
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica);
5 - Euterpe (música e poesia lírica);
6 - Clio (história);
7 - Érato (poesia de amor);
8 - Terpsícore (dança); e
9 - Melpômene (tragédia)
As Sete Cores do Arco-íris:
Vermelho, Laranja, Amarelo, Verde, Azul, Anil e Violeta.
II - O QUE SEMPRE NOS PERGUNTAM:
As Sete Maravilhas do Mundo:
1 - A Pirâmide de Queops;
2 - Os Jardins Suspensos da Babilônia;
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (também conhecido como O Túmulo de Mausolo em Éfeso);
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias;
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana);
6 - O Colosso de Rodes;
7 - O Farol de Alexandria.
III - VOCÊ SABIA...?!
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão O.K. Para indicar
que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se
referir a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai
Adotivo" ) abreviando em "P.P ".
Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar
os Josés de " Pépe".
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas: Rei David (Israel);
Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia);
Copas: Carlos Magno (França);
Ouros: Júlio César (Roma).
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...
O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra " kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, " kamelos " são as cordas grossas com que se amarram os barcos .
A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se
ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente
chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru" , e portanto o adaptaram ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo"
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista,
quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristovão, chamada
"PEDRO IVO ". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum funcionário da prefeitura, ao pensar que o nome da rua foi
grafado errado, colocou um "O" no final do nome.
O erro permanece até hoje...
.
Os Sete Pecados Capitais:
Gula, Avareza, Soberba, Luxúria, Preguiça, Ira e Inveja.
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas;
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão;
3º - Guardar domingos e dias de festa;
4º - Honrar pai e mãe;
5º - Não matar;
6º - Não pecar contra a castidade;
7º - Não furtar;
8º - Não levantar falso testemunho;
9º - Não desejar a mulher do próximo e
10º - Não cobiçar as coisas alheias.
Os Três Reis Magos:
1 - O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a Divindade do Menino
Jesus.
2 - O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a Sua Realeza.
3 - O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a Sua Humanidade.
Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro;
2 - Tiago (o maior);
3 - João;
4 - Filipe;
5 - Bartolomeu;
6 - Mateus;
7 - Tiago (o menor);
8 - Simão;
9 - Judas Tadeu;
10 - Judas Iscariotes;
11 - André; e
12 - Tomé.
Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías;
2 - Jeremias;
3 - Jonas;
4 - Naum;
5 - Baruque;
6 - Ezequiel;
7 - Daniel;
8 - Oséias! ;
9 - Joel;
10 - Abdias;
11 - Habacuque; e
12 - Amós.
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon;
2 - Pítaco;
3 - Quílon;
4 - Tales de Mileto;
5 - Cleóbulo;
6 - Bias;
7 - Períandro.
As Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes):
1 - Urânia (astronomia);
2 - Tália (comédia);
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica);
5 - Euterpe (música e poesia lírica);
6 - Clio (história);
7 - Érato (poesia de amor);
8 - Terpsícore (dança); e
9 - Melpômene (tragédia)
As Sete Cores do Arco-íris:
Vermelho, Laranja, Amarelo, Verde, Azul, Anil e Violeta.
II - O QUE SEMPRE NOS PERGUNTAM:
As Sete Maravilhas do Mundo:
1 - A Pirâmide de Queops;
2 - Os Jardins Suspensos da Babilônia;
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (também conhecido como O Túmulo de Mausolo em Éfeso);
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias;
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana);
6 - O Colosso de Rodes;
7 - O Farol de Alexandria.
III - VOCÊ SABIA...?!
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão O.K. Para indicar
que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se
referir a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai
Adotivo" ) abreviando em "P.P ".
Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar
os Josés de " Pépe".
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas: Rei David (Israel);
Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia);
Copas: Carlos Magno (França);
Ouros: Júlio César (Roma).
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...
O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra " kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, " kamelos " são as cordas grossas com que se amarram os barcos .
A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram-se
ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente
chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru" , e portanto o adaptaram ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo"
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista,
quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristovão, chamada
"PEDRO IVO ". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum funcionário da prefeitura, ao pensar que o nome da rua foi
grafado errado, colocou um "O" no final do nome.
O erro permanece até hoje...
domingo, março 18, 2007
SUMIÇO VIRTUAL
Um belo dia eles somem!
Percorremos nossos olhos pelo Outlook, MSN, Yahoo e nada!
Onde estão?
Aquelas mensagens lindas, alegres e até engraçadas?
Aqueles diálogos agradáveis!!?
Onde foi parar você: "from"?
Por que se foi?
Eu não deletei!
Não bloqueei!
Que motivo lhe dei?
Que motivo teve?
Começamos a nos consolar com as suposições:
O Pc está com defeito, teve que formatar e aí perdeu tudo! Hehehe...
Quem sabe viajou?
Ou quem sabe está com a vida corrida?
O (a) namorado (a) está com ciúmes, o marido, esposa reclamou? Etc...Etc...
Pôxa esqueceu de mim!!!
Mas...
E se estiver doente?
Deprimido (a)?
Sem grana para pagar a internet?
Com dificuldade de digitar, quem sabe artrite/tendinite?
Será que roubaram o computador?
Onde está minha amiga, meu amigo virtual?
Para onde foi?? Ai vem o pânico...
Onde mora?
Sei que estava aqui dentro...
Cadê??? Mas...
Em verdade existe de fato e de direito, tem endereço, CPF, tipo sanguíneo,
DNA, telefone, etc...
Pôxa! Por que não peguei o número?
Onde vou achar, neste universo imenso da net?
Será que voltará um dia? Ou se foi para sempre?
Aí vem a raiva...
Vou bloquear o e-mail!
Tá pensando o quê? Hehehe...
Que coisa! Não fiz nada!
Que consideração!
Cadê o carinho, não era recíproco!
Depois vem a mágoa...
Eu ofereci tanto e... Mas não significou...
Foi sem nem se despedir.
Não lembrou!
Cadê? Pois é, gente...
Somos impotentes diante da imensidão e do anonimato da net!
Temos que acreditar no que se diz aqui, temos que imaginar quem é o
(a) outro (a) do outro lado.
Ou melhor não imaginar....
Temos que manter os laços de uma fita que não é de seda e sim de chita,
escorregadia, bem fina, bem frágil.
Claro que tem aquelas pessoas que se apresentam e mandam dados.
Temos que confiar.
Se for um (a) maníaco (a)??
Céus!
Será que é quem diz ser?
Mas em verdade, a maioria, quem são?
Onde encontra-los?
Dentro da fragilidade da pontuação, cada um lê o que quer ou que lhe
parece.
Quantas vezes dizemos: Olá!
E lêem Olá! Gosto de vc!!! Etc...
Temos então que explorar bem o teclado!!!
Quantas vezes nossas intenções são lidas de maneira diferente, à mercê do
humor e da pontuação de quem está do outro lado??
Inúmeras, todas!!
Já pararam para pensar:
Eles vem e vão de nossas caixas de mensagens, e nós entramos e saímos de
suas listas de e-mails...
Quantas morreram e não sabemos?
Quantas digitam piadas com os olhos embaçados de lágrimas!
Quantos retratos mentirosos...Talvez!!!
Ou não... Ou sim!!!
Quantas verdades nas entrelinhas...
Não podemos saber!
Não vemos de fato.
Mas podemos ter a sensibilidade da sintonia humana, a fé no semelhante, a
inocência pretendida, podemos sentir quando se vão, e quando não nos querem
mais?
Podemos sim, tratá-los com o respeito que merecem, respondendo todas as
suas perguntas, mandando todas as mensagens, repassando todos os seus
créditos, considerando-os do bem.
Para que um dia, quando não estiverem mais aqui, se tenha só saudade, e não
mágoa e raiva.
Porque esta é a frágil ligação virtual, às vezes e muitas vezes tão
realmente importante para fazer o dia de alguém, melhor.
Mas que, quando nos deparamos com a realidade de que os fatos são
virtualmente frágeis...
E que esses que se foram de nossa telinha podem nunca mais retornar...Ou
sim!!!
Conhecemos enfim, a morte virtual...
Ou não!!!
Para ela só resta o luto de uma simples, mas sincera, poesia in memorian,
por uma perda sentida e virtualmente real...
E se sente. E existe.
Homenagem pra os que se foram e os que virão.
Percorremos nossos olhos pelo Outlook, MSN, Yahoo e nada!
Onde estão?
Aquelas mensagens lindas, alegres e até engraçadas?
Aqueles diálogos agradáveis!!?
Onde foi parar você: "from"?
Por que se foi?
Eu não deletei!
Não bloqueei!
Que motivo lhe dei?
Que motivo teve?
Começamos a nos consolar com as suposições:
O Pc está com defeito, teve que formatar e aí perdeu tudo! Hehehe...
Quem sabe viajou?
Ou quem sabe está com a vida corrida?
O (a) namorado (a) está com ciúmes, o marido, esposa reclamou? Etc...Etc...
Pôxa esqueceu de mim!!!
Mas...
E se estiver doente?
Deprimido (a)?
Sem grana para pagar a internet?
Com dificuldade de digitar, quem sabe artrite/tendinite?
Será que roubaram o computador?
Onde está minha amiga, meu amigo virtual?
Para onde foi?? Ai vem o pânico...
Onde mora?
Sei que estava aqui dentro...
Cadê??? Mas...
Em verdade existe de fato e de direito, tem endereço, CPF, tipo sanguíneo,
DNA, telefone, etc...
Pôxa! Por que não peguei o número?
Onde vou achar, neste universo imenso da net?
Será que voltará um dia? Ou se foi para sempre?
Aí vem a raiva...
Vou bloquear o e-mail!
Tá pensando o quê? Hehehe...
Que coisa! Não fiz nada!
Que consideração!
Cadê o carinho, não era recíproco!
Depois vem a mágoa...
Eu ofereci tanto e... Mas não significou...
Foi sem nem se despedir.
Não lembrou!
Cadê? Pois é, gente...
Somos impotentes diante da imensidão e do anonimato da net!
Temos que acreditar no que se diz aqui, temos que imaginar quem é o
(a) outro (a) do outro lado.
Ou melhor não imaginar....
Temos que manter os laços de uma fita que não é de seda e sim de chita,
escorregadia, bem fina, bem frágil.
Claro que tem aquelas pessoas que se apresentam e mandam dados.
Temos que confiar.
Se for um (a) maníaco (a)??
Céus!
Será que é quem diz ser?
Mas em verdade, a maioria, quem são?
Onde encontra-los?
Dentro da fragilidade da pontuação, cada um lê o que quer ou que lhe
parece.
Quantas vezes dizemos: Olá!
E lêem Olá! Gosto de vc!!! Etc...
Temos então que explorar bem o teclado!!!
Quantas vezes nossas intenções são lidas de maneira diferente, à mercê do
humor e da pontuação de quem está do outro lado??
Inúmeras, todas!!
Já pararam para pensar:
Eles vem e vão de nossas caixas de mensagens, e nós entramos e saímos de
suas listas de e-mails...
Quantas morreram e não sabemos?
Quantas digitam piadas com os olhos embaçados de lágrimas!
Quantos retratos mentirosos...Talvez!!!
Ou não... Ou sim!!!
Quantas verdades nas entrelinhas...
Não podemos saber!
Não vemos de fato.
Mas podemos ter a sensibilidade da sintonia humana, a fé no semelhante, a
inocência pretendida, podemos sentir quando se vão, e quando não nos querem
mais?
Podemos sim, tratá-los com o respeito que merecem, respondendo todas as
suas perguntas, mandando todas as mensagens, repassando todos os seus
créditos, considerando-os do bem.
Para que um dia, quando não estiverem mais aqui, se tenha só saudade, e não
mágoa e raiva.
Porque esta é a frágil ligação virtual, às vezes e muitas vezes tão
realmente importante para fazer o dia de alguém, melhor.
Mas que, quando nos deparamos com a realidade de que os fatos são
virtualmente frágeis...
E que esses que se foram de nossa telinha podem nunca mais retornar...Ou
sim!!!
Conhecemos enfim, a morte virtual...
Ou não!!!
Para ela só resta o luto de uma simples, mas sincera, poesia in memorian,
por uma perda sentida e virtualmente real...
E se sente. E existe.
Homenagem pra os que se foram e os que virão.
quinta-feira, março 15, 2007
Costume?
Não,vergonha e bárbarie!
O Japão, auto-intitulado de paladino do desenvolvimento deveria baixar os olhos de vergonha e agir. E a comunidade internacional não será menos culpada ao permitir tal covardia.
Copiem e repassem...Vejam o link e emocionem-se.
http://www.glumbert.com/media/dolphin
O Japão, auto-intitulado de paladino do desenvolvimento deveria baixar os olhos de vergonha e agir. E a comunidade internacional não será menos culpada ao permitir tal covardia.
Copiem e repassem...Vejam o link e emocionem-se.
http://www.glumbert.com/media/dolphin
quarta-feira, março 14, 2007
Churchill e suas "tiradas"
1-Telegramas trocados entre Bernard Shaw ( maior dramaturgo inglês ) e Churchill ( Maior líder inglês - ambos do século XX ).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmalião.
Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite.
Infelizmente não poderei comparecer à primeira apresentação.
Irei à segunda, se houver."
"Winston Churchill.
2-Gen. Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Gen.Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do Gen. Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele (Montgomery).
3-Bate boca no parlamento inglês e aconteceu num dos discursos de Churchill onde estava uma deputada oposicionista, (do tipo Heloisa Helena) e pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos, mas foi dada a palavra a deputada e ela disse em alto e bom tom.
-Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno no seu café!
Churchill com muita calma, tirou os óculos e naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
-Se eu fosse seu marido, eu tomava o café!
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmalião.
Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite.
Infelizmente não poderei comparecer à primeira apresentação.
Irei à segunda, se houver."
"Winston Churchill.
2-Gen. Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Gen.Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do Gen. Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele (Montgomery).
3-Bate boca no parlamento inglês e aconteceu num dos discursos de Churchill onde estava uma deputada oposicionista, (do tipo Heloisa Helena) e pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos, mas foi dada a palavra a deputada e ela disse em alto e bom tom.
-Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno no seu café!
Churchill com muita calma, tirou os óculos e naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
-Se eu fosse seu marido, eu tomava o café!
A Verdade nua e crua!!!
"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é loira".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para foder com tudo mesmo!"
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija no chão."
"Quem ri por último... é loira".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para foder com tudo mesmo!"
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija no chão."
quinta-feira, março 08, 2007
Como se Ajustar às Esposas que Envelhecem?
(Esse é o verdadeiro fdp!) rs
É importante que os homens recordem que, à medida que suas
esposas envelhecem, torna-se cada vez mais difícil para elas
manter a mesma velocidade e eficiência. Se você nota isso,
trate de não reclamar. Algumas são hipersensitivas e não há
nada pior que uma mulher hipersensitiva. Meu nome é Ruan
e vou contar como venho manejando essa situação com minha
esposa July.
Referindo-me ao ano passado, July teve que arrumar um emprego
em tempo integral para complementar a falta de dinheiro para que
eu pudesse integrar um plano de saúde que cobrisse a ambos.
Imediatamente depois que ela começou a trabalhar vi os primeiros
sintomas do envelhecimento.
Eu voltava do clube de golfe geralmente na mesma hora que ela
voltava do seu trabalho. Apesar de ela saber que eu sempre volto
faminto do clube, sempre me vem com a desculpa que precisa de
uma média de uma hora de descanso antes de fazer a comida.
Eu não reclamo, só digo que descanse e me desperte quando a
comida estiver à mesa.
Como eu sempre almoço no restaurante do clube, jantar fora não teria
sentido e eu sempre gosto de comida caseira no jantar. Por outro lado,
July sempre lavava a louça assim que terminávamos de comer. Mas
agora, não é de estranhar que os pratos fiquem ali... sem lavar, por
horas depois de terminarmos. Assim, sempre faço o melhor que posso
para recordar diplomaticamente(várias vezes)de que os pratos não vão
se lavar sozinhos. No entanto ela sempre termina lavando antes de ir
dormir. Realmente penso que minha experiência como maestro me
ajudou muitíssimo. Um dos meus pontos fortes é decidir pelos outros o
que deve ser feito.
Falando em ir para cama, é ali onde realmente eu noto seu envelhecimento.
Eu saio para o clube, jogo golfe todo dia, chego morto em casa e, depois de umas duas horas de descanso e uma boa comida,estou pronto para qualquer coisa, se é que entende do que quero falar. Sua avançada idade vem
se mostrando com tanta força que ela realmente dorme durante nossos
"encontros" amorosos. Mas tudo bem. Sua satisfação nesse terreno é
importante para um cara sensível como eu de modo que, se ela quer dormir
durante esses momentos.. que assim seja.
Agora ela tem envelhecido. Ela parece se cansar mais rapidamente que antes.Nossa lavadora e secadora ficam no sótão da casa e, às vezes, ela me diz que simplesmente não pode subir novamente pelas escadas. Na verdade eu não
trago uma montanha de roupas para lavar assim que ela acaba de levar outra montanha. Estou sempre disposto a dar tempo para ela. Por isso, nas sextas e sábados eu jogo poker e nas quintas e domingos eu jogo boliche. Assim dou tempo para ela realizar outras tarefas como dar banho no cachorro, passar o aspirador, etc, etc.
Lembrando, se eu jogo golfe num dia chuvoso, meus tacos ficam sujos e
assim, desejo que ela os limpe. Minha bolsa de golfe é pesada e sou eu que
os carrega do baú até meu carro pois July não tem tanta força assim. Sendo assim, peço que ela os limpe e só me desperte quando terminar para que eu
os ponha de volta ao baú.
Penso que outro sinal do envelhecimento são as desculpas. Por exemplo: ela me disse que não encontra tempo para pagar as contas do mês durante sua
hora de almoço. Enfim, nos casamos com elas para o bem ou para o mal. Eu
gosto de pensar que o tato é um dos meus pontos fortes.
Ao fazer trabalhos simples, ela tende a pensar que necessita de períodos de descanso. Agora, ela quer descansar quando só completa metade do serviço como, por exemplo, cortar a grama do jardim. Eu sempre trato de não
reclamar pois sou um homem sensível. Digo para ir até a cozinha, se servir
de uma enorme jarra de limonada e que se sente por um tempo. Depois, ao
fazer uma jarra de limonada para ela, que me traga outra. Assim, posso me
recostar na rede e dormir enquanto ela fala quando descansa.
Sei que pareço um santo pela forma como ajudo July. Não digo que mostrar tanta consideração é fácil. Muitos homens acharão tudo isso muito difícil e alguns acharão até impossível. Nada pode ser mais frustrante do que uma mulher que envelhece. Por isso, se vocês tivessem um pouco mais de tato
ao invés de criticar sua esposa que está envelhecendo vou considerar que escrever tudo isso valeu à pena. Além do mais, estamos nessa terra para ajudar uns aos outros.
Assinado, Ruan.
NOTA DO EDITOR: Ruan morreu subitamente no dia 3 de janeiro. Foi encontrado morto com um de seus
tacos de golfe enterrado no corpo, ficando de fora somente dois centímetros do taco.
Sua esposa July foi processada por assassinato em primeiro grau mas o júri, composto
inteiramente de mulheres, aceitou sua defesa de que Ruan caiu acidentalmente no seu
próprio taco de golfe e July foi liberada no dia 4 de janeiro.
É importante que os homens recordem que, à medida que suas
esposas envelhecem, torna-se cada vez mais difícil para elas
manter a mesma velocidade e eficiência. Se você nota isso,
trate de não reclamar. Algumas são hipersensitivas e não há
nada pior que uma mulher hipersensitiva. Meu nome é Ruan
e vou contar como venho manejando essa situação com minha
esposa July.
Referindo-me ao ano passado, July teve que arrumar um emprego
em tempo integral para complementar a falta de dinheiro para que
eu pudesse integrar um plano de saúde que cobrisse a ambos.
Imediatamente depois que ela começou a trabalhar vi os primeiros
sintomas do envelhecimento.
Eu voltava do clube de golfe geralmente na mesma hora que ela
voltava do seu trabalho. Apesar de ela saber que eu sempre volto
faminto do clube, sempre me vem com a desculpa que precisa de
uma média de uma hora de descanso antes de fazer a comida.
Eu não reclamo, só digo que descanse e me desperte quando a
comida estiver à mesa.
Como eu sempre almoço no restaurante do clube, jantar fora não teria
sentido e eu sempre gosto de comida caseira no jantar. Por outro lado,
July sempre lavava a louça assim que terminávamos de comer. Mas
agora, não é de estranhar que os pratos fiquem ali... sem lavar, por
horas depois de terminarmos. Assim, sempre faço o melhor que posso
para recordar diplomaticamente(várias vezes)de que os pratos não vão
se lavar sozinhos. No entanto ela sempre termina lavando antes de ir
dormir. Realmente penso que minha experiência como maestro me
ajudou muitíssimo. Um dos meus pontos fortes é decidir pelos outros o
que deve ser feito.
Falando em ir para cama, é ali onde realmente eu noto seu envelhecimento.
Eu saio para o clube, jogo golfe todo dia, chego morto em casa e, depois de umas duas horas de descanso e uma boa comida,estou pronto para qualquer coisa, se é que entende do que quero falar. Sua avançada idade vem
se mostrando com tanta força que ela realmente dorme durante nossos
"encontros" amorosos. Mas tudo bem. Sua satisfação nesse terreno é
importante para um cara sensível como eu de modo que, se ela quer dormir
durante esses momentos.. que assim seja.
Agora ela tem envelhecido. Ela parece se cansar mais rapidamente que antes.Nossa lavadora e secadora ficam no sótão da casa e, às vezes, ela me diz que simplesmente não pode subir novamente pelas escadas. Na verdade eu não
trago uma montanha de roupas para lavar assim que ela acaba de levar outra montanha. Estou sempre disposto a dar tempo para ela. Por isso, nas sextas e sábados eu jogo poker e nas quintas e domingos eu jogo boliche. Assim dou tempo para ela realizar outras tarefas como dar banho no cachorro, passar o aspirador, etc, etc.
Lembrando, se eu jogo golfe num dia chuvoso, meus tacos ficam sujos e
assim, desejo que ela os limpe. Minha bolsa de golfe é pesada e sou eu que
os carrega do baú até meu carro pois July não tem tanta força assim. Sendo assim, peço que ela os limpe e só me desperte quando terminar para que eu
os ponha de volta ao baú.
Penso que outro sinal do envelhecimento são as desculpas. Por exemplo: ela me disse que não encontra tempo para pagar as contas do mês durante sua
hora de almoço. Enfim, nos casamos com elas para o bem ou para o mal. Eu
gosto de pensar que o tato é um dos meus pontos fortes.
Ao fazer trabalhos simples, ela tende a pensar que necessita de períodos de descanso. Agora, ela quer descansar quando só completa metade do serviço como, por exemplo, cortar a grama do jardim. Eu sempre trato de não
reclamar pois sou um homem sensível. Digo para ir até a cozinha, se servir
de uma enorme jarra de limonada e que se sente por um tempo. Depois, ao
fazer uma jarra de limonada para ela, que me traga outra. Assim, posso me
recostar na rede e dormir enquanto ela fala quando descansa.
Sei que pareço um santo pela forma como ajudo July. Não digo que mostrar tanta consideração é fácil. Muitos homens acharão tudo isso muito difícil e alguns acharão até impossível. Nada pode ser mais frustrante do que uma mulher que envelhece. Por isso, se vocês tivessem um pouco mais de tato
ao invés de criticar sua esposa que está envelhecendo vou considerar que escrever tudo isso valeu à pena. Além do mais, estamos nessa terra para ajudar uns aos outros.
Assinado, Ruan.
NOTA DO EDITOR: Ruan morreu subitamente no dia 3 de janeiro. Foi encontrado morto com um de seus
tacos de golfe enterrado no corpo, ficando de fora somente dois centímetros do taco.
Sua esposa July foi processada por assassinato em primeiro grau mas o júri, composto
inteiramente de mulheres, aceitou sua defesa de que Ruan caiu acidentalmente no seu
próprio taco de golfe e July foi liberada no dia 4 de janeiro.
sexta-feira, março 02, 2007
sábado, fevereiro 24, 2007
Elli Kokkinou - Tha Perimeno [Music Video]
A quem espero?
Aquele que no meio da escuridão.. irá me reconhecer!
tha perimeno,ta vrádia panda moniha petheno....
A Fria Solidão
48 February 23, 2007 at 09:52 AM EST
Ricky got almost no sleep last night from pain in the middle of his abdomen. At 5:50 am he called me to tell me it was bad. We can't figure out why. He's on all the meds and probiotics there are. They're not working. Rick(my husband) thinks he is building up antibodies to his medicines. (that has happened in the past with Remacaide) Basically he's just trying to hang on 'till the Chicago appointment, hoping they'll have something new. He's trying to get in earlier, but there are 15 people on the waiting list before him. Right now he has finally fallen asleep, exhausted. Our day is starting. He is just getting the sleep he should have gotten all night. That's how it goes. I hope he can rest today. He doesn't have to go to school till Tuesday. I pray for rest and some sign of progress these next four days. Thank you for your continued prayers.
________________________________
Personal Observation:
Part of the isolation is because of the schedule he must keep. He is up, alone, all night. Sleeps when most people are up, working. He has estranged himself from all his friends, except one. This house used to be filled with his friends. I remember, he'd call home and say: 'Mom, I'm bringing my friends home.' In 15 minutes, there would be 14 cars in my front yard, the telephone would start ringing. He was the life of the party. music playing, laughter. No more.
A sombria solidão de uma doença incurável que se abateu sobre seu filho...Momentos de dor e solidão..Que Deus ponha a Sua mão salvadora e lhe dê muita fé e amparo,nessa hora,minha amiga querida.Minhas orações e pensamentos estão com você.
Ricky got almost no sleep last night from pain in the middle of his abdomen. At 5:50 am he called me to tell me it was bad. We can't figure out why. He's on all the meds and probiotics there are. They're not working. Rick(my husband) thinks he is building up antibodies to his medicines. (that has happened in the past with Remacaide) Basically he's just trying to hang on 'till the Chicago appointment, hoping they'll have something new. He's trying to get in earlier, but there are 15 people on the waiting list before him. Right now he has finally fallen asleep, exhausted. Our day is starting. He is just getting the sleep he should have gotten all night. That's how it goes. I hope he can rest today. He doesn't have to go to school till Tuesday. I pray for rest and some sign of progress these next four days. Thank you for your continued prayers.
________________________________
Personal Observation:
Part of the isolation is because of the schedule he must keep. He is up, alone, all night. Sleeps when most people are up, working. He has estranged himself from all his friends, except one. This house used to be filled with his friends. I remember, he'd call home and say: 'Mom, I'm bringing my friends home.' In 15 minutes, there would be 14 cars in my front yard, the telephone would start ringing. He was the life of the party. music playing, laughter. No more.
A sombria solidão de uma doença incurável que se abateu sobre seu filho...Momentos de dor e solidão..Que Deus ponha a Sua mão salvadora e lhe dê muita fé e amparo,nessa hora,minha amiga querida.Minhas orações e pensamentos estão com você.
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
Sinceridade?
Sinceridade? não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses por ai)existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade? Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente.
Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado,etc.
O local tem que ser escuro porque... sinceridade? Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas"que frequentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo.. . bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era uma loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da"mocinha".
Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.Sinceridade? Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria à partir das sete horas.Fomos caminhando até meu apartamento.
Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Querodizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade? A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar..Aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? .Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora
- Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tá ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. MeuDeus!!
Sinceridade? O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos.
Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!? !
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para"reconhecer o gramado".
Sinceridade? Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas???
Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade? Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!! ).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para ocorredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado).Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!!(quem será que está mentindo eu ou a Marta???)Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza ea hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade? Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.Sentamos e comemos.
Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagaço na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade? Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma"líquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???),quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade? Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???),acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei:
Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas.
Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou as dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
( Autor desconhecido)
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses por ai)existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade? Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente.
Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado,etc.
O local tem que ser escuro porque... sinceridade? Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas"que frequentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo.. . bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era uma loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da"mocinha".
Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.Sinceridade? Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria à partir das sete horas.Fomos caminhando até meu apartamento.
Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Querodizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade? A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar..Aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? .Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora
- Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tá ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço. MeuDeus!!
Sinceridade? O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos.
Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!? !
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para"reconhecer o gramado".
Sinceridade? Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas???
Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade? Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!! ).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para ocorredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado).Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!!(quem será que está mentindo eu ou a Marta???)Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza ea hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade? Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.Sentamos e comemos.
Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagaço na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade? Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma"líquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???),quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade? Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???),acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei:
Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas.
Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou as dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
( Autor desconhecido)
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
Que mundo é esse?
Abaixo texto de Paulo Coelho,sobre a morte do menino João Helio,6 anos,que foi arrastado por 7 km ,preso pelo cinto de segurança,do lado de fora do carro,onde sua mãe teve o carro roubado por bandidos.
E eu tenho de assistir,vereadores,deputados,senadores, o diabo a quatro,uma cambada de demagogos,aumentarem seus benefícios em detrimento próprio,num trem da alegria,sem tomarem conhecimento do Brasil do outro lados de suas janelas blindadas e ao que oferecem o povo.Somos todos coniventes com o q acontece nesse país.
Por quem os sinos dobram?
Paulo Coelho
Então estamos nos aproximando cada vez mais do Mal Absoluto. Quando rapazes, em pleno controle de suas faculdades mentais, são capazes de arrastar um menino pelas ruas de uma cidade, isso não é apenas um ato isolado: todos nós, em maior ou menor escala, somos culpados.
Somos culpados pelo silêncio que permitiu que a situação em nossa cidade chegasse a este ponto.
Somos culpados porque vivemos em uma época de "tolerância", e perdemos a capacidade de dizer NÃO.
Somos culpados porque nos horrorizamos hoje, mas nos esquecemos amanhã, quando há outras coisas mais importantes para fazer e para pensar.
Somos os olhos que viram o carro passar, o medo que nos impediu de telefonar para a polícia. Somos a polícia, que recebeu alguns telefonemas através do número 190, e demorou para reagir, porque o Mal Absoluto parece já não pedir urgência para nada. Somos o asfalto por onde se espalharam os pedaços de corpo e os restos de sonhos do menino preso ao cinto de segurança.
A cada dia uma nova barbárie, em maior ou menor escala. A cada dia algum protesto, mas o resto é silêncio. Estamos acostumados, não é verdade?
Muitos séculos atrás, John Donne escreveu: "nenhum homem é uma ilha, que se basta a si mesma. Somos parte de um continente; se um simples pedaço de terra é levado pelo mar, a Europa inteira fica menor. A morte de cada ser humano me diminui, porque sou parte da humanidade. Portanto, não me perguntem por quem os sinos dobram: eles dobram por ti."
Na verdade, podemos pensar que os sinos estão tocando porque o menino morreu, mas eles dobram mesmo é por nós. Tentam nos acordar deste cansaço e torpor, desta capacidade de aceitar conviver com o Mal Absoluto, sem reclamar muito – desde que ele não nos toque.
Mas não somos uma ilha, e a cada momento perdemos um pouco mais de nossa capacidade de reagir. Ficamos chocados, assistimos às entrevistas, olhamos para nossos filhos, pedimos a Deus que nada aconteça conosco. Saímos para o trabalho ou para a escola olhando para os lados, com medo de crianças, jovens, adultos. Entra ano, sai ano, mudam-se governos, e tudo apenas piora. O que dizer? Que palavra de esperança posso colocar aqui nesta coluna?
Nenhuma.
Talvez apenas pedir que os sinos continuem tocando por nós. Dia e noite, noite e dia, até que já não consigamos mais fingir que não estamos escutando, que não é conosco, que estas coisas se passam apenas com os outros. Que estes sinos continuem dobrando, sem nos deixar dormir, nos obrigando a ir até a rua, parar o trânsito, fechar as lojas, desligar as televisões, e dizer: "basta. Não agüento mais estes sinos. Preciso fazer alguma coisa, porque quero de volta a minha paz". Neste momento, entenderemos que embora culpemos a polícia, os assaltantes, o silêncio, os políticos, o hábito, apenas nós podemos parar estes sinos.
Nosso poder é muito maior do que pensamos – trata-se de entender que não somos uma ilha, e precisamos usá-lo. Enquanto isso não acontecer, o Mal Absoluto continuará ampliando seu reinado, e um belo dia corremos o risco de acreditar que ele é a nossa única alternativa, não existe outra maneira de viver, melhor ficar escutando os sinos e não correr riscos.
Não podemos deixar que chegue este dia. Não tenho fórmulas para resolver a situação, mas sou consciente de que não sou uma ilha, e que a morte de cada ser humano me diminui. Preciso parar minha cidade. Não apenas por uma hora, um dia, mas pelo tempo que for necessário. E recomeçar tudo de novo. E, se não der certo, tentar não apenas mais uma vez, mas setenta vezes. Chega de culpar a polícia, os assaltantes, as diferenças sociais, as condições econômicas, as milícias, os traficantes, os políticos.
Eu sou a minha cidade, e só eu posso mudá-la. Mesmo com o coração sem esperança, mesmo sem saber exatamente como dar o primeiro passo, mesmo achando que um esforço individual não serve para nada, preciso colocar mãos à obra. O caminho irá se mostrar por si mesmo, se eu vencer meus medos e aceitar um fato muito simples: cada um de nós faz uma grande diferença no mundo.
E eu tenho de assistir,vereadores,deputados,senadores, o diabo a quatro,uma cambada de demagogos,aumentarem seus benefícios em detrimento próprio,num trem da alegria,sem tomarem conhecimento do Brasil do outro lados de suas janelas blindadas e ao que oferecem o povo.Somos todos coniventes com o q acontece nesse país.
Por quem os sinos dobram?
Paulo Coelho
Então estamos nos aproximando cada vez mais do Mal Absoluto. Quando rapazes, em pleno controle de suas faculdades mentais, são capazes de arrastar um menino pelas ruas de uma cidade, isso não é apenas um ato isolado: todos nós, em maior ou menor escala, somos culpados.
Somos culpados pelo silêncio que permitiu que a situação em nossa cidade chegasse a este ponto.
Somos culpados porque vivemos em uma época de "tolerância", e perdemos a capacidade de dizer NÃO.
Somos culpados porque nos horrorizamos hoje, mas nos esquecemos amanhã, quando há outras coisas mais importantes para fazer e para pensar.
Somos os olhos que viram o carro passar, o medo que nos impediu de telefonar para a polícia. Somos a polícia, que recebeu alguns telefonemas através do número 190, e demorou para reagir, porque o Mal Absoluto parece já não pedir urgência para nada. Somos o asfalto por onde se espalharam os pedaços de corpo e os restos de sonhos do menino preso ao cinto de segurança.
A cada dia uma nova barbárie, em maior ou menor escala. A cada dia algum protesto, mas o resto é silêncio. Estamos acostumados, não é verdade?
Muitos séculos atrás, John Donne escreveu: "nenhum homem é uma ilha, que se basta a si mesma. Somos parte de um continente; se um simples pedaço de terra é levado pelo mar, a Europa inteira fica menor. A morte de cada ser humano me diminui, porque sou parte da humanidade. Portanto, não me perguntem por quem os sinos dobram: eles dobram por ti."
Na verdade, podemos pensar que os sinos estão tocando porque o menino morreu, mas eles dobram mesmo é por nós. Tentam nos acordar deste cansaço e torpor, desta capacidade de aceitar conviver com o Mal Absoluto, sem reclamar muito – desde que ele não nos toque.
Mas não somos uma ilha, e a cada momento perdemos um pouco mais de nossa capacidade de reagir. Ficamos chocados, assistimos às entrevistas, olhamos para nossos filhos, pedimos a Deus que nada aconteça conosco. Saímos para o trabalho ou para a escola olhando para os lados, com medo de crianças, jovens, adultos. Entra ano, sai ano, mudam-se governos, e tudo apenas piora. O que dizer? Que palavra de esperança posso colocar aqui nesta coluna?
Nenhuma.
Talvez apenas pedir que os sinos continuem tocando por nós. Dia e noite, noite e dia, até que já não consigamos mais fingir que não estamos escutando, que não é conosco, que estas coisas se passam apenas com os outros. Que estes sinos continuem dobrando, sem nos deixar dormir, nos obrigando a ir até a rua, parar o trânsito, fechar as lojas, desligar as televisões, e dizer: "basta. Não agüento mais estes sinos. Preciso fazer alguma coisa, porque quero de volta a minha paz". Neste momento, entenderemos que embora culpemos a polícia, os assaltantes, o silêncio, os políticos, o hábito, apenas nós podemos parar estes sinos.
Nosso poder é muito maior do que pensamos – trata-se de entender que não somos uma ilha, e precisamos usá-lo. Enquanto isso não acontecer, o Mal Absoluto continuará ampliando seu reinado, e um belo dia corremos o risco de acreditar que ele é a nossa única alternativa, não existe outra maneira de viver, melhor ficar escutando os sinos e não correr riscos.
Não podemos deixar que chegue este dia. Não tenho fórmulas para resolver a situação, mas sou consciente de que não sou uma ilha, e que a morte de cada ser humano me diminui. Preciso parar minha cidade. Não apenas por uma hora, um dia, mas pelo tempo que for necessário. E recomeçar tudo de novo. E, se não der certo, tentar não apenas mais uma vez, mas setenta vezes. Chega de culpar a polícia, os assaltantes, as diferenças sociais, as condições econômicas, as milícias, os traficantes, os políticos.
Eu sou a minha cidade, e só eu posso mudá-la. Mesmo com o coração sem esperança, mesmo sem saber exatamente como dar o primeiro passo, mesmo achando que um esforço individual não serve para nada, preciso colocar mãos à obra. O caminho irá se mostrar por si mesmo, se eu vencer meus medos e aceitar um fato muito simples: cada um de nós faz uma grande diferença no mundo.
domingo, fevereiro 11, 2007
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