Goobye Mom!

A young man shopping in a supermarket
Noticed a little old lady following him around.
If he stopped, she stopped. Furthermore she
kept staring at him.

She finally overtook him at the checkout,
And she turned to him and said,
"I hope I haven't made you feel ill at ease;
it's just that you look so much like my late son."

He answered, "That's okay."

"I know it's silly, but if you'd call out
"Good bye, Mom" as I leave the store,
It would make me feel so happy."

She then went through the checkout,
And as she was on her way out of the store,
The man called out, "Goodbye, Mom."

The little old lady waved, and smiled
Back at him

Pleased that he had brought a little
sunshine Into someone's day, he went
to pay for his Groceries.

"That comes to $121.85," said the clerk.

"How come so much ...
I only bought 5 items.."

The clerk replied,
" Yeah, but your Mother said
You'd be paying for her things, too."

Don't trust little Old Ladies!!!

Uma boa resposta!

Nota da GM para comentário do Bill Gates.
Vale a pena ler, inteligente a resposta!!! Numa recente feira
de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da
indústria de computadores com a automobilística, declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1.000 milhas por galão (algo como 1.600 km/l)".

A General Motors, respondendo, divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria
que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que
aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo
(desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro
saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando
novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro,
colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em
frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer
com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como
"normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir.
Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria
seriam substituídas por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico"
(permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de
bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air-bag perguntaria: "Você tem
certeza que quer usar o air-bag?".

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você
ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no
freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação
ilegal e será desligado!" (IRRETOCÁVEL).

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter
todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para
não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova
carteira de Motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar"(PERFEITA).

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do
que você!

Funeral da tia Josefa...

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe.

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de Condicionador e 12 de shampoo Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos ! De pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são Espanholas) e 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um e para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que Papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na Titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da Titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar,linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.


PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês

repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos

Precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a Titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita.


PS2: Com a morte de tia Josefa,

Tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido.

Casamento/Separação

Nas últimas décadas,temos testemunhado uma espécie de banalização da experiência conjugal.
É cada vez maior o número de casamentos que são rapidamente desfeitos.Sem muito pensar,os parceiros dizem: "Vamos nos separar".
Na verdade,é como se estivessem dizendo:"Assim não brinco mais!"
E acabam se separando mesmo,sem refletir sobre as causas da insatisfação.
Acontece que um casamento não é uma brincadeira e não se pode simplesmente botar a bola em baixo do braço e sair de campo.Ou,pelo menos,não parece sensato fazer isso de forma irrefletida,uma vez que a união foi desejada.Numa perspectiva sensata e adulta,a questão que se coloca é:no que está pensando um casal (ou uma de suas partes) quando diz que quer separar-se? O que se esconde por trás desse "não brinco mais?"
Talvez a intenção seja preservar as individualidades,engolidas pelos papéis associados ao casamento.Talvez a proposta radical só mascare um protesto,uma queixa,ou expresse desejos pessoais,demandas que não requerem,de modo algum,rompimento.
Construir um casamento não é tarefa fácil.Exige revisão de valores e a renúncia a expectativas,hábitos,crenças,projetos,desejos e até esperanças.Isso não significa que essas dimensões serão levadas à extinção,tampouco que uma parte deva se anular diante das necessidades e demandas da outra.
Mas significa que a união conjugal é um ponto zero à partir do qual se estabelecem novos costumes,intentos,planos e ideais de felicidade.Para empregar um jargão psicológico,o casamento não é a soma de duas individualidades,mas um terceiro fenômeno,que transcende,supera e se diferencia da mera colagem dessas individualidades,para alcançar um feito novo: a vida a dois.Vida a dois é diferente da vida de um mais um,mas muitas pessoas entram no casamento movidas pela ingênua crença de que apenas somarão duas peculiaridades.
Ou casam-se apoiadas na suposição de que o casamento é a preservação de um - um só-,acrescido de um apêndice,uma espécie de upgrade.Adquire-se um marido ou uma esposa como se compra uma coisa utilitária qualquer,que deverá simplesmente se ajustar àquilo que já está pronto,ou seja: a própria individualidade,o próprio modo de ser,os próprios hábitos e valores.
O tal "não brinco mais!",mascarado de "quero me separar",em geral expressa o ressentimento pela vivência da perda de uma condição idealizada,em que o parceiro é almejado como um adereço,sem que tenha de renunciar a nada,sacrificar nada,aprender nada e,não menos importante,sem que a pessoa se disponha a evoluir.A experiência dessa perda é,de fato,penosa.Poucas pessoas se preparam para vivê-la,por não compreenderem o significado do casamento.Imaginam uma coisa e,quando chegam lá,é outra.
No entanto,é bom advertir: todos os casais passam por frustrações e decepções,além de experimentarem enorme demanda por transformações pessoais.
Todos,não apenas aqueles que chegam à separação.A frustração é inerente à empreitada conjugal - sem ela não existem crescimento,evolução e transformação.
Bem-sucedidos são os casamentos que sobrevivem à perda da imagem idealizada de que uma união é feita somente de harmonia.
Sejamos otimistas,porém também sensatos:basta que os pretendentes saibam que a tão desejada harmonia é um ponto ao qual se chega,que se constrói,raramente se apresentando como um ponto de partida.
Mesmo quando presente desde o início,a harmonia há de ser desconstruída em favor da edificação de uma configuração melhor e mais madura.
Na mitologia grega,Harmonia é filha de Afrodite e de Ares,ou seja,resulta do encontro do amor com a guerra.Se quisermos ser dispensados da segunda,dificilmente teremos conhecido a fundo a primeira.
(Alberto Lima) Psicoterapeuta de orientação junguiana,é professor-doutor em Psicologia Clínica e autor de O Pai e a Psique .

Mais uma de mineiro...

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Ai o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!!

Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas quem te deu?

- Mminha namorada.
- E de que marca era?

- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: Ai! pode!.É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...

Noé...

Noé baixou uma lei em que OS animais só poderiam transar com um de sua
espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e
Hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais
Disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para
Noé..
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir
Que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos
Transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha
Fichinha pro jumento no jogo de truco.

Humor!

Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.

... nunca vi tanta assim na minha vida!

... tá quase passando do limite do vaso!

... acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, uma criatura?!

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta.

Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, . mas peido com casca, nunca vi !!!!!

Church Can be Hilarious!

Os Dez Mandamentos da Mulher

1 Não me contrariarás durante uma briga, por mais que eu não tenha razão.

2 Não reclamarás do tempo que eu demoro para me arrumar. Lembre-se que me ter linda e maravilhosa do seu lado tem um preço.

3 Não broxarás ou negarás fogo. Só eu tenho o direito de ter dor de cabeça.

4 Não concordarás que eu estou gorda, quando eu resolver te perguntar.

5 Não falarás de nenhuma ex-namorada. Quanto às histórias e aos momentos marcantes que você já viveu com elas, é muito simples... ESQUEÇA!!! Prefiro pensar que você é virgem e que, se já beijou alguma mulher na vida, foi uma coisa muito sem graça.

6 Não implicarás com meus decotes e saias curtas. Não importa pra quem eu mostro meu corpo se quem usufrui é você!

7 Terás quantas amigas quiser. Desde que todas elas sejam gordinhas, vesgas e manquem de uma perna.

8 Não chorarás nem chamarás a polícia se um dia eu encontrar você com outra e quebrar a sua cara. Estarei no meu direito. Considere-se um homem de sorte se sobreviver.

9 Não trocarás o meu nome ou eu te troco por um cara com o dobro do seu tamanho. Nos dois sentidos.

10 Bloquearás todas as ex-namoradas e amigas bonitinhas no MSN. Se algum dia uma menina te adicionar com terceiras intenções, seja enfático: mande a vaca sumir porque você já tem dona! VOCÊ JÁ TEM DONA, ENTENDEU!?

Para se pensar...

Caminhei muito. Encontrei pessoas "sim" e pessoas "não". Gente sorriso e gente sisuda. Poucas meio termo. Todas chamaram a minha atenção e registraram sua passagem conforme suas características. Aprendi o bastante, mas não o suficiente, com cada uma delas. Fui avaliando os detalhes e catalogando as diferentes nuanças, num exercício de vida, que não pude evitar. De uns tempos para cá, tenho refletido sobre um aspecto que me escapou nos pormenores.... É o que se refere ao amor. Existem pessoas que amam e outras que se deixam amar. Parece trocadilho ou, então, inversão de idéias. Asseguro que não se trata de antítese ou metáfora. É a realidade constante, e pouco percebida, das relações afetivas do ser humano. Comecei a montar o quebra-cabeças quando revi pedaços da minha própria trajetória de relacionamentos. Fiquei pasma da quantidade de peças que se encaixaram nessa constatação, de que uns amam e outros se deixam amar. Nossa!

Os que amam se destacam dos que se deixam amar por várias particularidades. Tentar enumerá-las é enveredar por um misterioso universo e, como não tenho o mapa da mina, fica complicado demais. Mas sempre é oportuno assinalar alguns pormenores para esclarecer aos que, também, chegarem a essa conclusão. Quem ama acende a luz e mostra o rosto; quem se deixa amar fica na penumbra e disfarça a fisionomia. Quem ama abre os braços e abre a guarda; quem se deixa amar esquiva-se e esconde-se detrás de armaduras. Quem ama não foge à luta e encara o perigo; quem se deixa amar nunca entra em briga e nem omite opiniões. Quem ama fala, canta, assovia, gesticula; quem se deixa amar faz silêncio entre um murmúrio e outro e se move como sombra. Quem ama sabe; quem se deixa amar desconhece.

Quem ama adivinha; quem se deixa amar omite. Quem ama faz "das tripas, coração" e desempenha o papel com o melhor de si; quem se deixa amar assiste da coxia e, raras vezes, aplaude. Entre amar e se deixar amar está a incompreensão das relações amorosas. Um oferece e o outro recebe. O equilíbrio, o prumo, o fiel da balança é raramente encontrado. Relação de troca? Pode ser! Mas é uma troca desleal e injusta. O que se vê por aí é desencontros e mal-entendidos. De um lado aquele que ama e do outro o que se deixa amar e no meio um vazio de fazer medo. Solidão a dois, sem dúvida.

E... sempre aquele que ama paga o ônus da festa. O que se deixou amar sai ileso e deita a cabeça no travesseiro para mais uma noite de descanso. Afinal, amanhã encontrará alguém que o ame e, então, se deixará amar do alto da sua indiferença e pretensa imunidade. Aquele que amou, continuará amando, independente do troco.
(Maria Alice Estrella)

Deus?

Laura Schlessinger é uma conhecida locutora de rádio nos Estados Unidos. Ela tem um desses programas interativos que dão respostas e conselhos aos ouvintes que a chamam ao telefone.
Recentemente, perguntada sobre a homossexualidade, a locutora disse que se trata de uma abominação, pois assim a Bíblia o afirma no livro de Levítico 18: 22.

Um ouvinte escreveu-lhe, então, a seguinte carta:

"Querida Dra. Laura:Muito obrigado por se esforçar tanto para educar as pessoas segundo a Lei de Deus. Eu mesmo tenho aprendido muito no seu programa de rádio e desejo compartilhar meus conhecimentos com o maior número de pessoas possível.
Por exemplo, quando alguém se põe a defender o estilo homossexual de vida eu me limito a lembrar-lhe que o livro de Levítico, no capítulo 18, verso 22, estabelece claramente que a homossexualidade é uma abominação. E ponto final. Mas, de qualquer forma, necessito de alguns conselhos adicionais de sua parte a respeito de outras leis bíblicas concretamente e sobre a forma de cumpri-las:

1) Gostaria de vender minha filha como serva, tal como o indica o livro de Êxodo, 21: 7. Nos tempos em que vivemos, na sua opinião, qual seria o preço adequado?

2) O livro de Levítico 25: 44 estabelece que posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, desde que sejam adquiridos de países vizinhos. Um amigo meu afirma que isso só se aplica aos mexicanos, mas não aos canadenses. Será que a senhora poderia esclarecer esse ponto? Por que não posso possuir canadenses?

3) Sei que não estou autorizado a ter qualquer contato com mulher alguma no seu período de impureza menstrual (Lev. 18: 19, 20: 18 etc.). O problema que se me coloca é o seguinte: como posso saber se as mulheres estão menstruadas ou não? Tenho tentado perguntar-lhes, mas muitas mulheres são tímidas e outras se sentem ofendidas.

4) Tenho um vizinho que insiste em trabalhar no sábado. O livro de Êxodo 35: 2 claramente estabelece que quem trabalha nos sábados deve receber a pena de morte. Isso quer dizer que eu, pessoalmente, sou obrigado a matá-lo? Será que a senhora poderia, de alguma maneira, aliviar-me dessa obrigação aborrecida?

5) No livro de Levítico 21: 18- 21 está estabelecido que uma pessoa não pode se aproximar do altar de Deus se tiver algum defeito na vista. Preciso confessar que eu preciso de óculos para ver. Minha acuidade visual tem de ser 100% para que eu me aproxime do altar de Deus? Será que se pode abrandar um pouco essa exigência?

6) A maioria dos meus amigos homens tem o cabelo bem cortado, muito embora isto esteja claramente proibido em Levítico 19: 27. Como é que eles devem morrer?

7) Eu sei, graças a Levítico 11: 6- 8, quem tocar a pele de um porco morto fica impuro. Acontece que eu jogo futebol americano, cujas bolas são feitas de pele de porco. Será que me será permitido continuar a jogar futebol americano se usar luvas?

8) Meu tio tem uma granja. Deixa de cumprir o que diz Levítico 19: 19, pois que planta dois tipos diferentes de semente ao mesmo campo e também deixa de cumprir a sua mulher, que usa roupas de dois tecidos diferentes, a saber, algodão e poliéster. Além disso, ele passa o dia proferindo blasfêmias e maldizendo. Será que é necessário levar a cabo o complicado procedimento de reunir todas as pessoas da vila para apedrejá-lo?
Não poderíamos adotar um procedimento mais simples, qual seja o de queimá-lo numa reunião privada, como se faz com um homem que dorme com a sua sogra, ou uma mulher que dorme com o seu sogro (Levítico 20: 14)?

Sei que a senhora estudou estes assuntos com grande profundidade de forma que confio plenamente na sua ajuda.
Obrigado de novo por recordar-nos de que a Palavra de Deus é eterna e imutável."

Volátil???

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depoisele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama,padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falarcom ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamentodele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo...
Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

Carta a um meritíssimo juiz

Arnaldo Jabor - 01 de maio de 2007

Sr. Juiz, ainda não sei se a Câmara dos Deputados vai me processar,
como anunciou em plenário o presidente Arlindo Chinaglia.
Mas, caso V. Exa. surja à minha frente de capa negra e cenho severo,
quero que saiba exatamente do que me acusam, pois, nas palavras dos
deputados e de seu presidente, eu teria insinuado que 'os deputados são
todos canalhas'. Portanto, peço a V. Exa. que leia a íntegra de meu comentário
na CBN, do dia 24 de abril de 2007:

'Amigos ouvintes, Eu costumo colecionar absurdos nacionais que ouço,
vejo ou leio nos jornais para fazer meus comentários aqui na CBN. Muito bem.
Há dias em que não sei por onde começar. Há tantas vagabundagens neste
país que só mesmo sorteando um assunto.
Eu sorteei um que saiu no jornal O Estado de S. Paulo e acho que foi
um peixe grande.
O amigo ouvinte já deu a volta ao mundo? Não sei se sabe que são 44
mil quilômetros. Pois bem...Todos sabemos que nossos queridos deputados
têm o direito de receber de volta o dinheiro gasto em gasolina, seja indo
para seus redutos eleitorais, ou para o motel com sua amante ou seu amante.
Pois bem, a Câmara, ou melhor, você e eu, meu amigo, nós pagamos esse
custo, desde que eles levem notas fiscais para comprovar o gasto de gasosa.
Muito bem, de novo. Vai prestando atenção.
Nos primeiros dois meses da atual legislatura, os deputados, em dois
meses apenas, pediram o reembolso de 11 milhões e 200 mil reais, pagos
com a verba da Câmara.
Os repórteres do Estadão Guilherme Scarance e Silvia Amorim fizeram
as contas e concluíram que entre fevereiro e março, com dinheiro público,
os deputados teriam gasto um milhão de litros de gasolina. Ou seja,
essa quantidade de gasolina daria para dar a volta ao mundo 255 vezes.
São 255 vezes 44.000 quilômetros, que dá a distância de
11.200.000 quilômetros.
E a í é que vem a resultante espantosa: A distância da Terra à Lua é de
384 mil quilômetros, ou seja, senhores, senhoras ouvintes, daria para
fazer a viagem de ida e volta à Lua 15 vezes.
Será que eu fiquei louco? Se algum matemático me ouve, verifique se
estou errado. Mas acho que não. E o procurador-geral do Tribunal de Contas
da União, sr. Lucas Furtado, denunciou-os dizendo que é uma 'forma secreta
de dar aumento de salários que eles não têm como justificar'... Será que o
sr. Arlindo Chinaglia não vê isso ou só pensa no bem do PT? E me digam,
amigos, quando é que vão prender esses canalhas? Quando a PF vai encanar
essa gente, com humilhação? Quando? Ah... desculpe... eles têm
imunidades e também foro privilegiado... É isso aí... amigos, otários como eu...'
Esse foi o meu 'crime', Sr.Juiz. Irrefletidamente, escrevi 'os deputados',
talvez parecendo uma generalização; mas é óbvio que me referia aos
autores da falsificação de notas fiscais das viagens interplanetárias e não a
todos os parlamentares, principalmente porque há alguns que
respeito profundamente - talvez não mais que uns 17, já que ultimamente
cresceu o número dos 300 picaretas referidos uma vez por nosso 'grande timoneiro'.
Além disso, Sr. Juiz, quero deixar claro que considero o
Legislativo a maior conquista que nos legou o Império, há mais de 150 anos,
fundamental instituição nestes tempos lulistas, bolivarianos e equatorianos,
para impedir que parlamentares sejam caçados nas ruas como ratazanas
grávidas, como acontece na Venezuela e no Equador.
Sempre defendi o Legislativo, como aconteceu no episódio do petista
Bruno Maranhão, milionário bolchevista que invadiu a Casa. Desafio
meus denunciantes, Meritíssimo, a mostrar uma frase de meus comentários, em
que expresse desejo de que o Legislativo seja enfraquecido. Em 1996,
pediram minha cabeça ao saudoso Luis Eduardo Magalhães, quando falei que
'deputados do Centrão estavam sendo comprados como num ´shopping center´'.
Quiseram capar-me, Meritíssimo.
Nove anos depois, vimos que eu não estava tão errado assim, com o
advento épico do mensalão, das sanguessugas e dos 'dossiês', seguidos
de esfuziantes absolvições de quase todos (os três últimos foram
agora reeleitos e absolvidos pelo 'povo'). Mas, em todos meus uivos e
ganidos, sempre ansiei pela pureza do Legislativo, contra os políticos que
nele entram ou para fugir da polícia ou para viver num país paralelo, cheios
de privilégios, sem pensar um minuto em nós, que eles deveriam representar.
Em meus devaneios românticos, sonho com Joaquim Nabuco, Tavares
Bastos, Zacharias de Góes, Ruy Barbosa e, mais modernamente, em gente como
San Thiago Dantas, Milton Campos, homens que, quando assomavam à
tribuna, o vulto de Montesquieu brilhava no teto e invadia as galerias.
Meritíssimo Juiz, nesses anos de comentarista nunca tive o sádico prazer
de emporcalhar o nome do Congresso, nem mesmo por falta de assunto.
Neste caso, quando denunciei, junto com o Estadão, essa
fraude intergaláctica, esperava candidamente que as notas fiscais
fossem conferidas e os ladrões punidos. Não imaginava que fossem
processar o denunciante, como se fazia na antiguidade, matando-se o mensageiro de
más notícias.
E mais, Meritíssimo, se um dia os nobres deputados apresentarem projetos
de Lei para o bem dos brasileiros, condoídos com a miséria que nos rói, se
um dia eu visse alegorias patrióticas, trêmulos oradores, polêmicas
sagradas, gestos indignados pelo bem do Brasil, meus comentários virariam hinos
de louvor, panegíricos à instituição.
Assim sendo, Meritíssimo, peço a V. Exa. que me absolva, com a mesma
leniência concedida recentemente a grande brasileiros como Waldemar da
Costa Neto, Paulo Rocha, José Janene, e tantos outros...
Agora, se V. Exa. se decidir por minha condenação, peço-lhe um único
favor, humildemente: Condene-me a serviços comunitários, como faxineiro da
Câmara dos Deputados , e garanto a V. Exa. que varrerei a sujeira dos
tapetes verdes, lustrarei bronzes e mármores com o mesmo zelo e empenho que
tenho tido, nos últimos 15 anos, usando apenas as vassouras da ironia e as farpas
do escovão.
Atenciosamente, Arnaldo Jabor.

MENTIRA,COVARDIA E EGOÍSMO

MENTIRA, COVARDIA E EGOÍSMO

A pessoa MENTE porque é COVARDE e esta covardia se deve ao fato de seu EGOÍSMO fazer com que ela de alguma forma, se beneficie desta mentira, sem se importar com o mal que fará aos outros.

O indivíduo mente, acredita na própria mentira, finge-se de ofendido e quando não tem saída, tenta justificar o injustificável, atacando, arrumando pretextos, se fazendo de vítima ou mentindo mais ainda. Isso se chama DISSIMULAÇÃO, MALDADE E FALTA DE CARÁTER !!!!!Os que agem desta forma, são justamente os que mais julgam o comportamento dos outros, esquecendo-se do seu próprio.

Não estamos falando da "mentirinha" usada para surpreender alguém ou para descontrair. Falamos da mentira que destroi, humilha e engana buscando vantagem, encobrindo a covardia ou falta de caráter. Os mentirosos de plantão, que se julgam ótimos atores e que normalmente se gabam disso, constumam falar muito de "mentiras construtivas" ou "mentiras necessárias" para justificar seus atos. Não se esqueçam de que existe uma linha tênue separando o "necessário" daquilo que é CONVENIENTE.
Agnaldo Pila
www.avt.com.br

ARROGÃNCIA

Acima da capacidade intelectual e profissional, está a capacidade de reconhecer que nenhuma verdade é absoluta. Ter a humildade em admitir o próprio erro, mesmo que isto represente situação adversa, é digno e nos aproxima das outras pessoas. O segredo do sucesso, começa por ser querido por todos. A chance de obter sucesso é inversamente proporcional ao número de inimigos que você cria. Ter confiança em si próprio, sim. Ser arrogante, JAMAIS. Não confunda arrogância com coragem, ousadia liderança ou segurança.
Os arrogantes colecionam fracassos, mas todos sempre são justificados e cada justificativa incabível, gera outro fracasso e o ciclo nunca é interrompido.
O arrogante tem características facilmente notadas:
- Jamais se considera arrogante. Em sua opinião, ele apenas defende suas posições e princípios
- Quando fracassa, a culpa é dos outros ou a sorte não o acompanhou
- Cobiça o sucesso dos outros, mas é claro que não assume isso, “afinal ele é a personificação do sucesso”
- Quando reconhece um erro, o que é muito raro, justifica-o mentindo ou omitindo detalhes
- Exige ser ouvido, mas não dá ouvidos à ninguém
- Quando solicita opinião, é apenas um meio de autoafirmação. Seu desejo é ser aprovado, caso contrário desconsidera a opinião dada
- Humilha e destrata quem o desagrada ou tem opinião diferente da sua
- Acha que tem controle sobre tudo, inclusive sobre as pessoas
- Tem solução para os problemas alheios, mas jamais consegue resolver os seus
- A sua palavra obrigatoriamente prevalece sobre qualquer outra
- Sempre enaltece suas supostas qualidades
- No auge de sua falsa modéstia, diz que seu maior “defeito” é ser perfeccionista
- Critica à todos, porém desconhece o que seja autocrítica
- É egoísta, mas exige solidariedade das pessoas
- É mentiroso e acredita na própria mentira
- Não é respeitado e sim, temido
- Dificilmente agradece por um favor recebido, pois jamais reconhece que o recebeu
- Se considera o melhor amigo, o melhor conselheiro, o melhor filho, o melhor pai, o melhor marido, o melhor amante, o melhor profissional, o melhor sujeito e por isso raramente muda de atitude
- Passa a vida pensando que é querido por todos, quando na verdade é odiado por muitos
- Tem uma vida infeliz ou medíocre, se achando a pessoa mais feliz do mundo
- O arrogante termina a vida se arrependendo tarde demais por tudo o que causou aos outros e à si mesmo
As vezes, agindo com a arrogância, algumas pessoas conseguem o que querem à curto prazo, mas a longo prazo perdem o que há de mais precioso na vida: a amizade, o respeito e o carinho das demais pessoas. O indivíduo "tem tudo na vida", mas não se sente feliz.
O arrogante é cercado por uma nuvem negra de problemas que afeta todos aqueles que por uma infelicidade, estão ao seu lado. Distancie-se dele !

"As pessoas de grande arrogância não possuem integridade, vacilando e mudando de opinião conforme a situação.

Fazem guerra, matam, roubam, enganam e se justificam inventando um motivo nobre.

Agem com arrogância os que ensinam aos outros o que eles próprios desconhecem. Quem não sabe para si, não ponha escola."


O arrogante certamente considerará este texto, como sendo arrogância de quem o escreveu ou simplesmente continuará justificando seus atos e tentando mostrar qualidades onde não existe.
Agnaldo Pila
www.avt.com.br